Mi guerrero de la Luz

Se ha cumplido el día de nuevo...

Existen seres que dejan su huella imborrable, seres cuya presencia, ya sea permanente o efímera, se mantiene a lo largo del tiempo como la base de una fragancia, apenas perceptible pero que siempre, en momentos sorpresivos, sigue siendo reconfortante.
Existen seres que cambian vidas, seres que se proponen cambiarlas o que, simplemente, dejan que la sombra de su brillantez bañe a los que los rodeamos; personas que, con el único afán de encontrarle significado a la vida (y a prácticamente todo) son capaces de observar mas allá que nadie, de ir mas lejos, de darlo todo. Seres que dentro de su mundo interno no conocen límites y son capaces de vivir en él, cual antisocial rebelde, solo que, en este caso, con pícos pasajeros de felicidad que hacen las veces de motivos.

Hoy escribo sobre uno de esos seres, sobre el único que conozco, sobre el ser que, de tan especial, me hace tener la certeza de que será único en mi vida: Pablo.
Para mi, él es un ser de luz, una criatura mágica, el enigma que he resuelto mil veces y que, sin excepción, mil veces ha cambiado; le conozco la cara, las muecas, las manos, los labios, la voz, los ojos, la mente y el alma.... cada uno de sus elementos me ha dado motivos para creer que lo insospechado existe, para sentir que las posibilidades son infinitas, para saber que la vida siempre tiene nuevos destinos, nuevos tiempos para vivir.
Él, con todo lo que esa palabra engloba, es de esas personas ausentes, de las que nunca están y, sin embargo, siempre sabes que quieren estar ahí, de las que son capaces de ESTAR solo con el corazón y hacerlo suficiente... todos alrededor sabemos que seguramente tiene algo mejor en qué pensar, un aliciente nuevo (siempre necesario), una nueva aventura creativa e impoluta, carente de la mancha de lo repetitivo. Sí, lo repetitivo no es malo, pero él no lo sabe, para él las novedades son guías de vida, como nuevos oasis para calmar la sed... una sed insaciable.

Un ser de luz. Eso es él. Un guerrero incansable peleando la batalla de las mil y una noches, dándose guerra diaria, curándose viejas heridas que, como en un ciclo interminable, vuelven a abrirse una y otra vez. Un ser universal, etéreo, cuya boca es capaz de hablar de todo sin hablar de nada, cuyos ojos son capaces de mirar los míos al tiempo que en su mente se pinta un horizonte.... lejano y bello.
Un ser que ha dejado plasmada su esencia en mi alma como yo dejé mi nombre en su frente... sin querer, solo porque la vida lo quiso.

Un año mas, un motivo mas... porque para él no pasa el tiempo, solo la luz; porque para él un día es nada y un segundo todo; porque para él el tiempo no existe, solo es un trazo imperceptible en el lienzo de la vida... un detalle mas de su obra maestra.

"Los guerreros de la luz conservan el brillo en los ojos. Están en el mundo y forman parte de la vida de otras personas.
No siempre son valientes ni actúan correctamente.
Sufren por cosas inútiles, a veces se consideran incapaces de crecer y con frecuencia se creen indignos de cualquier bendición o milagro. No siempre están seguros de lo que están haciendo aquí y pasan noches en vela pensando que sus vidas no tienen sentido. Por eso son guerreros de la luz. Porque se equivocan. Porque se preguntan. Porque buscan una razón y no se detienen hasta encontrarla."
[Paulo Coelho]


Feliz cumpleaños a ti, mi guerrero de la luz. Te quiero mares.

F.

Corriendo contra el cáncer (La humillación es lo de menos)

Si, si. Ahí estaba yo, madrugada y lista para correr por una buena causa, pensando que debo comenzar a hacer mis pinitos en contra de este terrible mal que se podría llevar la dedicatoria de mi vida profesional, tratando de apoyar con una pequeña suma de dinero por mi participación a las muchas víctimas del cáncer.
Claro, en todo el trayecto hacia el punto de partida me sentía bien, no hay como una buena obre para levantar el espíritu. Pensaba: Qué manera mas buena de aprovechar una mañana de domingo.
Y claro, como siempre, mi mente fantasiosa se había encargado de pintarme un panorama mucho mejor del que me esperaba.
Y ahí estaba yo, con una camiseta que le hubiese quedado bien a alguien con unos 100 Kg sobre mi peso, cargando mi bolsa de los Rolling Stones como si la trajera pegada al cuerpo, perdida entre mas de mil corredores profesionales de los diferentes institutos del estado y claro, para no quedarme mas atrás, parada en las primeras filas de la carrera de 5 Km.
No, lo confieso, no pude mas que intentar salvar mi pobre honor corriendo solo hasta pasar (x 1 m) la escuela de medicina, punto en el cual me detuve cual cacharro viejo y haciendo mas ruido que una locomotora.
Y así, caminando, fui rebasada por mas de 1000 personas en tan solo unos minutos... 1000!! Entonces que hice? Caminar, caminar y caminar... pensando, esto es así, no pude exigirme mas, ayudar es lo que cuenta; pero, en realidad, lo que me pasaba es que me había atacado un dolor en la pierna izquierda que no me dejaba ni contemplar la idea de correr otra vez. Pero si, también los perdedores tenemos orgullo, así que cuando se acercaban los 500 mts finales, arranqué de nuevo para terminar triunfal. ¿Y qué gané? Nada, ni siquiera un aplauso... lo que gané fue un bajón moral de los buenos, pero hay que reconocerlo: La humillación es lo de menos.
No hay que ser pesimistas, me dieron dos bebidas energetizantes gratis... a claro, olvidaba mi camiseta... 20 tallas mas grande.

Y esa soy yo, Francisca la buena, que es capaz de aguantar que mas del 92% de las personas que corrían a mi lado se vieran mejor que yo en mallas, la que se bofeó 3 veces en 5 km, la que ha corrido hoy su primera carrera contra el cáncer.. la que, a conciencia, ha decidido que no será la última. Pensaré que el próximo año le atinarán a mi talla.

Susurrando un Felicidades

Los fines de semana en mi ciudad siempre me dejan buenos recuerdos y este último, en particular, deja la huella de nuevas etapas, de nuevos horizontes. Así es siempre cuando se celebra un año mas de vida, en este caso de mi mejor amiga y la mas flaca: Polet.
Siempre les he dicho que ella es sencilla y bastante loca, pero de entre todas su locuras una ya no se prepara para nada.. y creo que esta vez me vi mas desprevenida que nunca.
Pues bien, ni en mis mas locos sueños me imaginé que pasaría su cumpleaños enseñándole a mover las boobies como Shakira en un antro con música pretenciosa y pasada de moda... pero si, así fue, y me pareció lo mas alegre que hemos hecho en ... meses.
Me siento muy feliz de poder felicitarla desde este lugar en el cyberespacio y de compartir con todos ustedes lo agradecida que estoy por ese día:

Agradecida con Dios, por haberle creado.
Agradecida con la Vida, por haberle puesto en mi camino.
Agradecida con su Familia, por haberle hecho la mujer que es hoy.
Agradecida con Ella, por brindarme el placer de su compañía en esta vida.

Por todo lo que es ella, por todo lo que le quiero, bien vale la pena pasarnos muchos cumpleaños con risas de susurro, con unas mañanitas clandestinas, con el pecho ahogado con pastel y leche y los mil peinados de mi Caye-Amiga. Jajajaja.... que pelo amiga, que pelo!

Te quiero Polet!! Felices XXI!

Con un profundo recuerdo...

Hoy es de esos días en los que recuerdas momentos bellos.. pero solo por segundos, como flashes intempestivos que te atrapan en los quehaceres ordinarios del día. Y no es que estorben, pero con esta vida de kamikaces que llevamos, tan solo nos da tiempo de esbozar una sonrisa y a pasar al siguiente asunto.
Pues bien, es ese el mero tema de hoy, cuándo pasé a ser yo parte de "esos" que llevan vida de kamikaces?.. cuándo dejé de ser libre de las imposiciones del tiempo y comencé a corretearle como si se me fuese a acabar a cada instante?
Hoy, cómo cada día, mi mente se ha empeñado a vagar por los mas recónditos rincones de mi cabeza, ha pintado paisajes inexistentes, personajes increíbles... y se ha vuelto mas fantasiosa que de costumbre... y todo eso en 5 minutos.
Y es que tan solo en pensar en lo que viene mañana (Lunes), la cabeza se me detiene, y deja de ser un instrumento de creación para convertirse en un mero calculador de timing para agendar las labores de la semana.
Y si, soy una estadística mas de la gastritis, de la neurosis, del agotamiento (físico y mental, sobre todo mental) y de todo aquello que aqueja a la sociedad de hoy día, a la élite de la humanidad: La juventud.
Hay que ver cómo vivimos los jóvenes, no solo agobiados por los deberes de un colegio, sino también por aquellos impuestos socialmente, cómo el verse bien y el portarse mejor, porque sí! ir al gimnasio quita tiempo y ni que hablar del aliento y las energías.
Yo por mi parte hago mi luchita, porque eso de no dormir no es fácil cuando una llega ya agotada... pero, realmente, nada de eso tendría importancia para mi si pudiese conservar mis 10 minutos de soñar despierta antes de dormir, con la cabeza en mi almohada, suave y fresca, llena de locuras... pero hoy ya ni eso tengo, porque en solo 2 minutos mi cuerpo se apaga cual máquina sin bateria.. y no importa cuantos esfuerzos haga, soñar me cuesta... soñar no cabe en la agenda mas de 5 minutos al día..
Y hoy, con un profundo recuerdo de esa facultad perdida, solo me queda la ilusión de que algún día recupere fuerzas... las suficientes para soñar despierta.

La despedida

Pues bien, me voy. Toda hora llega, todo momento se cumple; y así, mañana al amanecer me voy. Triste por dejar todavía tibia mi cama, alegre porque se que todavía quedan muchos mañanas para vivir.
No voy a extenderme mucho hoy, solo quería expresar lo que siento en este momento. Las despedidas siempre son ambígüas, puesto que, a quien no le importa irse (o quien lo anhela), no le interesa despedirse. Quien lo hace tiene un interés por lo que está dejando. ¿Y qué dejo yo?
Bueno, dejo la disponibilidad de tiempo, las horas de sueño, los momentos de amigos, el amor del hogar, la comida de nana... las mañanas donde es el sol quien me despierta.
Ahora a volver a las alarmas, al café, al uniforme blanco y la frialdad del amor al prójimo... a estudiar para salvar a la gente.. de qué? cómo?.. no lo se, solo se hoy que mañana parto una vez mas (otra) y que, a pesar de la nostalgia... hay otro horizonte al que ahora estoy viendo.

Ansiedad

Hoy me desperté ansiosa, la idea de las clases ya a la vuelta de la esquina me hace entrar de nuevo en un ritmo que había dejado descansar los últimos meses.
Hoy, de nuevo comienzo a maquinar ideas, planes y todo tipo de técnicas de supervivencia, puesto que si, la escuela requiere de habilidad y, en mi caso, me demanda también habilidades de vida cotidiana (como mantenerme con vida, alimentación y descanso requerido).
No me agrada adelantarme a los hechos, siempre me ha gustado disfrutar lo que se vive en el momento, pero también he sabido siempre que mi naturaleza es otra, sin que yo lo desee las revoluciones de mi cabeza aumentan, mi corazón late mas rápido, mis uñas ya no crecen (porque saben que las tendré que cortar muy pronto), comienzo a creer que los días pasan tan rápido..... es inevitable para mi. Y así, el día que me toca irme, me digo: "¿Por qué no los disfruté mas?".

Pero esta vez, creo que ese reproche no tendrá lugar, no estoy segura de cual es la razón, si porque en esta ocasión si disfruté muchísimo, o porque ya no le daré lugar a los reproches en mi vida. Espero que puedan ser ambas, pero de no ser así, elijo la segunda. Reproches habrá siempre, ansiedad, también. No tengo mas que aprender que la vida tiene ciclos y que para poder amar algunos también tenemos que vivir algunos otros que no son tan placenteros y, en mi muy particular caso, un mismo ciclo puede ser un postre dulce y un trago amargo.... que bien que tengo mi lengua completa, para poder distinguir y apreciar ambos sabores de la vida.

Uno de Jaime Sabines...

La luna

La luna se puede tomar a cucharadas
o como una cápsula cada dos horas.
Es buena como hipnótico y sedante
y también alivia
a los que se han intoxicado de filosofía.
Un pedazo de luna en el bolsillo
es mejor amuleto que la pata de conejo:
sirve para encontrar a quien se ama,
para ser rico sin que lo sepa nadie
y para alejar a los médicos y las clínicas.
Se puede dar de postre a los niños
cuando no se han dormido,
y unas gotas de luna en los ojos de los ancianos
ayudan a bien morir.

Pon una hoja tierna de la luna
debajo de tu almohada
y mirarás lo que quieras ver.
Lleva siempre un frasquito del aire de la luna
para cuando te ahogues,
y dale la llave de la luna
a los presos y a los desencantados.
Para los condenados a muerte
y para los condenados a vida
no hay mejor estimulante que la luna
en dosis precisas y controladas.

Bye bye Santa

Hace unos momentos escuché a mi hermaito de 9 años decirle a mi papá: "Gracias por comprarme mis juguetes".
Mi papá se quedó algo extrañado y le preguntó ¿Por qué?, y Antonio dijo: "Porque ya se que Santa no existe".
En ese momento pude notar que a veces nosotros (los grandes) somos mas niños que los mismos pequeños; mi padre, según pude notar, se molestó mas por la noticia que mi hermano. Incluso a mi me pareció triste, y no es que esté a favor de que se le digan mentiras a los niños, pero es bello ver la ilusión y felicidad que esta particular mentira les trae. Así que, mientras me hacía algo de comer en la cocina, analicé el silencio que mi papá hizo con algo de tristeza, porque apenas hoy me entero que el pasado diciembre fue el último en que se esperó a santa en mi hogar, el último en el que hice mi carta ficiticia para que mi hermanito la viera (sí!! a mis 20 años).... la última navidad de recorrer las calles al lado de cientos de padres que por un momento se convierten en cargadores, negociantes y, por supuesto, en Santa (AKA Viejos, gordos y vestidos de rojo)...

Cielos, aunque hace mas de 10 años que yo conocí este secreto, creo que hoy me dolió mas que entonces, porque por mas insignificante que parezca semejante cuentazo... la Navidad no será la misma si él.
Hoy recordé la niña que fui... cómo amé a santa por mi Libro de colorear!!... sin querer, el primer libro que amé en la vida.

Bye bye santa....

Crecer

Siempre que veo a los niños de la primaria o la secundaria me parecen tan pequeños y es justo en ese momento en que pienso que yo jamás me sentí así.
Recuerdo con una claridad intachable que siempre me sentía "grande"... sentía que hacía mucho había dejado mi niñez. Y, entonces, ante semejante incógnita me nacía la pregunta, ¿en qué momento crecí realmente?

Hoy asistí a la graduación de mi hermana y presenciar ese acto me hizo encontrar la respuesta a una pregunta que tenía mucho en mi cabeza. Fue así, cuando vi como todos se abrazaban y lloraban, cuando los escuché agradecerse unos a otros por la simple compañía, por las risas y las lágrimas... entonces me di cuenta del por qué desde entonces uno comienza a sentirse viejo.... creo ahora que desde ese momento, desde el que uno tiene que despedirse de algo por primera vez, es que uno empieza a sentir que a vivido... que ha terminado una etapa, que ya no es (ni será) el mismo de ayer.

Y después de pensarlo un poquito me encuentro en la razón... nada me ha hecho madurar mas en la vida que el encontrar alguien de quien me duela despedirme.... tanto, para no tener que hacerlo.

Saludos a todos los que he conocido en un aula. Se les extraña.

Game Cube !!

La tarde mas bizarra: El Tello, la Wera y yo jugando Mario Party en la casa del Tello!!!

Ni en mis sueños mas locos me imaginé algo así... pero me la pasé muy bien... pateé traseros y eso que pensé que sería todo lo contrario. Digo, para empezar mi falta de experiencia y para terminar la mucha mas experiencia que tenían mi amiga y el Tello.
El otro día entré al foro de una conocida con nombre Asiático que dice que la nueva manera de retener a un hombre es con la mejor consola de Nintendo: Wii.
La verdad me dio mucha risa el comentario, pero en algo debe tener razón, porque con el simple y obsoleto game cube pasamos una tarde muy agradable y entretenida.
La vida enseña que se puede compartir hasta con aquellos que menos se sospecha, siempre y cuando exista algo en común... en este caso, además de la amistad, fue el gusto por ganarle a todos!! XD....

Definitivamente Yoshi y yo hicimos buen equipo.

Foreando!!

Andamos foreando una vez mas!!

Mensaje exclusivo para subir mis fotos jajajajja-...!! vamo vamo!!

Yo de entre tantos...

A veces, cuando un intenta salir de la depre y se pone a filosofar sobre cuan bella es la vida, se llega a la conclusión de que fue uno entre tantos (ya sea que lo tomen por el lado celestial y piensen en todos los ángeles del cielo o, como mi maestro de fisiología dice, uno entre tantos espermas...) y entonces comienzas a dar gracias por todos los dones que se te han concedido.

Yo he pasado por ese camino muchas veces y, aunque en todas he sido bastante agradecida, aún no aprendo a no deprimirme mas, supongo que ese también es un don, o mas bien, el pasar por tanta depre sin morir o terminar en acciones de dudosa reputación.

Como sea, no estoy embarazada a mi corta edad, no tengo vicios y las oportunidades me sobran, así que por hoy: Qué bello es todo!!

Y si no me creen piensen que no todos tienen un maestro que les hable sobre los millones de espermatozoides que vencí para llegar aquí... si o no soy una fregona...

Día triste

Si fuese la artista amargada y misteriosa que soy por dentro, estaría sentada en un rincón fumando y con las luces apagadas; sin embargo, la tristeza no hace diferencias entre una artista amargada y una joven sin mas peculiaridades y así, aunque estoy vestida de blanco, a plena luz del día y rodeada de personas desconocidas, estoy triste.
Siempre he dicho que la tristeza no paga, pero no es posible despedirla con las armas de la lógica. Yo se que sufrir no tiene sentido, pero el sufirmiento parece elegirme de entre todos los candidatos y me acoje en su seno como si fuera una mujer necesitada.
No, no busco lamentarme. Solo quiero decir que hoy es un día triste, y de tan triste que es, estoy segura que no será el único.
El corazón me late adentro.

my comeback

Creo que abandoné mi blog por un tiempo.. pero he vuelto. No diré mucho, solo que pronto estaré dejando lo que pienso aquí una vez mas. Saludos a los tres amigos...

Retorno de Electra

Hace unos días compré un libro, y aunque parece una actividad simple, a mi parece encantarme, mucho mas cuando se trata de ese tipo de compra: Libros usados... creo que la razón para algunos será obvia: Tiene historia.

Y si, en este en particular encontré el puño y letra de alguien con quien comparto mucho, aunque jamás sepa de quien se trata....

"Para mi la poesía es el hallazgo de lo insólito en lo cotidiano. Después de que se ha descendido a las zonas mas profundas del ser, mas allá de la travesía del subconciente, en donde lo sublime y lo temible se dan la mano, la palabra nombra la esencia y existencia del hombre. Es el mundo de las vivencias el que mejor configura los símbolos, la magia, las imágenes, la liberación de las palabras concretas. La poesía como labor es ardua y en ella es fácil perderse, desmoronarse en pequeños fuegos artificiales. Yo quiero ir mas allá, decir lo mas entrañablemente mío, que en todos los casos es de los demás".

Totalmente de acuerdo.

La Wera

A veces no se encuentran palabras para expresar lo que uno siente...

Escribí eso alguna vez y hoy me siento con la misma sensación de imposibilidad... no tengo la menor idea de como comenzar. Se que quiero decirte que te quiero mucho, que estoy muy feliz por ti y que te deseo que tengas un gran año; sin embargo, los deseos no son especiales en si mismos, es el por qué de ellos lo que los hace especiales. Y mi por qué es muy sencillo: Me enseñaste de forma instantánea que cada ser humano es único.. y lo hiciste presentándote en mi vida, silenciosa y discreta, pero si amiga: Como tú no hay dos.

Las güeras abundan en el mundo, pero MI wera (perdona el posesivo) es tan irrepetible que a veces todavía me causa asombro.

Se que sueno muy trillada, pero hoy no me importa la originalidad, hoy mi cabeza está puesta en ti, y empecé mi día lanzando una oración al cielo por tu futuro (se que tú te encargas del resto =). No voy a escribirte un poema, ni tampoco la dedicatoria mas hermosa del planeta... y es que, eres difícil de halagar!... Mejor me quedo con la sencilla, corta e impersonal verdad, de la cual si puedo llenarme la boca.Ale, solo voy a decirte una cosa:

EL MUNDO BRILLA PORQUE ESTÁS EN ÉL

Te quiero amiga, Muchas felicidades.

Francisca

Home sweet home

No tengo mucho que decir.. es absolutamente obvio: Estoy en casa. Y eso, mas allá de los plus que debe tener me da una paz interna que me he condenado a exrañar por 4 meses 2 veces al año durante los próximos años de mi vida--sin remordimientos, pero hoy mas conciensudamente puedo decirlo-- y bueno, hoy particularmente me permito escribir... porque apenas hoy me comienzo a sentir aquí con la seguridad de que no partiré mañana, por lo menos en algunos mañanas mas. Y si, he visto a los amigos, aunque aún tengo compromisos con algunos, les ruego su paciencia, ya me daré un tiempito para verlos, creanme que los extraño. Bueno, hoy seré breve, bienvenidas benditas vacaciones... felices fiestas a todos. Los quiero.

De mujer a Cuervo... de Margarita a un hombre bello.

Nunca dejaré de preguntarme ¿Por qué no recuerdo el día en que te conocí?

Por mas que hago esfuerzos, ese día se perdió en mi memoria como lo hizo mi día 18, con todo y esas 3 horas y 50 min que yo tenía cuando tú naciste. Se que probablemente estaba dormida, los bebés suelen pasar gran parte del día en esa actividad... y es curioso, mientras yo dormía tú gritabas con todo lo que tus pequeños pulmones te permitían (que no era poco) QUE ESTABAS VIVO! Que ya eras parte del mundo!

Y no se, pero ahora que comparto mi vida contigo, tengo la sensación de que allí, dormida en mi cuna, en ese momento sonreí; yo se, dicen que los niños a esa edad aún no sonríen, pero yo puedo asegurar que lo hice, mi corazón no pudo obviar momento tan importante: Nacía en ese momento el hombre con el que habría de compartir lo mas bello que me nace del alma, con quien comparto hoy un hecho milagroso...La felicidad de habernos encontrado.

Sí, yo dormida y tú gritando, yo en paz y tú rompiendo en llanto, desde entonces se marcaba lo diferente de nuestro ser, que tú serías hombre y yo mujer, que algún día peleariamos con tanta pasión que nos haríamos daño, porque las diferencias nos han hecho unirnos tanto que a veces es menester separarnos para volver a vernos. Diferentes si, pero ambos en brazos de nuestras madres, como compartiendo solo un rasgo, UNO, pero vital e importantísimo.

¿Qué tanto te tomó alzar el negro vuelo?

¿Qué tanto me tomó a mi florecer?

No lo se, pero se que tú fuiste parte de ese florecer y que presenciar ese vuelo, aunque intermitente y viajero, ha sido de las visiones mas hermosas que han podido contemplar mis ojos, y me ha dado la alegría mas dulce que rebosa en mi corazón.

Hoy no tengo palabras, hoy simplemente es HOY, como si segundo a segundo el reloj anunciara que cada uno de ellos es especial, como si latido a latido el corazón hablara y preguntara por ti... te imagina solo en pleno vuelo, contemplando un horizonte lejano, lleno de posibilidades, de retos, de cosas desconocidas pero a la vez facinantes... y quizá, tan solo por un instante, también pienses en mi, porque de pronto los latidos de tu corazón se acuerden de mi nombre y lo reconozcan como esa palabra pegajosa y repetitiva que viene quedándose en tu vida desde hace ya un tiempo. Y entonces mi corazoncito se calma porque entiende tu mensaje y me pregunto, ¿Cómo fue que te conocí?

Y aunque no lo recuerdo siento mucha paz por la simpleza de haberlo hecho, y me lleno de algo muy profundo: Mi eterno agradecimiento por ello.

Así que nunca podré estar segura si aquella mañana del 29 de noviembre de 1986, a las 5:35 yo sonreí, pero hoy sonrío, con la convicción de que esta vez jamás lo olvidaré...

Te amo Pablo.

Muchas Felicidades.

A mis 20... soy grande?

Cumplir 20 no es la gran cosa, si acaso acostumbrarte a que todos aquellos que usan uniforme ya no son parte de los tuyos, y que estos mismos te miren al pasar de una manera extraña, quizá mas por mi propio proceso psicológico que por sus verdaderas intenciones, y es que eso de escuchar que de pronto te digan: "La señora" , "usted".. y hasta "muchacha" es medio raro, hace tan poco aún era la niña.... que injusto el tiempo que te roba lo que aún no te dabas cuenta que amabas... pero el que peca castigo obtiene, y la mayoría pecamos de poco valorativos.... aunque pensándolo bien mis 19 años anteriores los viví muy bien y muy bonitos... tampoco la gran cosa, soy una pueblerina (por lo menos para los de acá en Hermosillo, si), pero si que guardo grandes recuerdos...
Y ahora, toda una mujer que soy... eso! tomando el lado positivo, porque hay que ver la tremenda mujersota que me vine a convertir.. si, pecando de nuevo, pero la sencillez me nace... si bien, todavía soy chica de escuela, ya se llevar una casa, un presupuesto (aunque mi papá diga que lo hago muy mal, vieran los malabares que hago para ese "muy mal"), y también me lavo, me plancho, me alimento (ahí si, 2-3) y me mantengo limpiecita... ya me puedo casar, diría mi abuelita, pero no lo menciono por eso, sino porque en estos 20 he caido en cuenta que mas que dejar de ser niña, o comenzar a ser vieja (como algunos molestan por ... molestar), crecer para mi ha sido mas el logro de todas estas cosas que un número de 2 cifras... además es un númerito... la albúmina tiene un PM de 69000, y ni contar los millones de estrellas en el cielo, así que después de unas horas en la escuela y los que-haceres diarios, mis 20 parecen tan insignificantes como el granito de azúcar que se me cae cada vez que sirvo una taza de café...
Y no quiero dejar la impresión de que soy una traumada renunciando a envejecer... pero la edad es un tema que apasiona.. por lo menos a mi, nadie la respeta.. ni los chicos a los grandes, ni los chicos a su propia juventud, ni los casi grandes porque aún no son grandes del todo... el chiste es quejarse de la etapa vivida, y la verdad es que lo hacemos así para no manejar los problemas que vienen con la misma... por eso es que hoy yo estoy tan tranquila, qué mas problemas pueden venir? Quién sabe? Y ya no importa, mientras pueda hacerme cargo de mi misma y seguir creciendo (de espíritu y experiencia) (ah! y conocimiento) nada mas parece gran cosa....

VIVAN MIS 20!!!!

Ojalá que me duren.... XD.

Jamás, jamás he dejado de ser tuyo, lo digo con orgullo, tuyo y nada mas...

Creo que el que escribió esta canción se dijo: "Voy a escribir sobre lo que toda mujer quiere escuchar en su vida". Porque aceptémoslo, en estos tiempos parece casi inalcansable que algún noble caballero te hable con estas palabras. No solo está declarando su amor, también te está jurando que es tuyo y SOLO tuyo, que le enorgullese decirlo y que ruega porque jamás termine... definitivamente no hay mujer que se atreva a jurar que (por lo menos) no se sentiría tentada ante semejante declaración... Y bien, buena mujer soy, porque dentro de mí, mi corazoncito quiere creer que algún hombre noble se sentó a escribir lo que una mujer le inspiraba, como en un intento por declarar a voz abierta : "El amor vale la pena!!"... y uno se queda con los ojitos volados soñando con el día en que la espera termine.... porque mi sentido común me dice que no fue mas que mercadotecnia pero mi sensibilidad me protege del susto y me asegura que en la vida, el amor es capaz de tocar a cualquiera... así que seguiré poniendo a cantar a Camilo Sesto, pues si bien no es mi favorito, me sigue dando risa su peinadito de Bonis de los 70's.