Fragmento III

Francisca tomó un taxi y en 20 minutos llegó a las oficinas de Brava Casa. Karla estaba en su oficina, rebosaba de alegría. Cuando Francisca entró, la sentó frente a ella y le contó con detalle todo lo que había pasado en la reunión. Después discutieron el hecho de que Francisca fuese íntima amiga de la Secretaria. Francisca se rió al enterarse que mientras Karla y Betty discutían el proyecto, un estéreo tocaba rock metalero a bajo volumen. Nada raro, pensó ella.
Por la noche las dos amigas llegaron al lujoso hotel listas para parrandear, ambas se habían decidido por la falda. Karla usaba un vestido marrón y Francisca llevaba una blusa de color amarillo claro y una falda estampada del estilo italiano (cortesía de Karla). En cuanto Betty bajó al lobby comenzó la fiesta. A Francisca le pusieron un sombrero de ala, muy bello, pero con la leyenda “Singola della notte” justo en la frente. La llevaron a clubes, bailaron y rieron, Betty y Karla bebieron y Francisca se conformó con agua, solo aceptó hacer un brindis. Después pasearon en auto por la ciudad mientras les gritaban cosas a los guapos italianos que estaban paseando. Cuando regresaron al hotel, casi a las 3 de la mañana, Francisca abrió sus atrevidos regalos, que incluían un provocativo baby doll, un pastel “especial”, una guía de la esposa sexi, un montón de revistas de novias (cortesía de Karla), unos pantalones de cuero para nunca renunciar a la libertad, una membresía para un masaje erótico y el infaltable stripper que casi mata a Francisca del susto cuando saltó de detrás de una puerta y casi le pega con… su cosa… El hombre hizo su baile para diversión de las presentes y después se vistió discretamente para salir, en semejante hotel no permitían nada vulgar. Fue una noche divertida y la novia terminó recibiendo consejos de la casada y de la soltera, ideas bastante contradictorias que extrañamente parecían complementarse bastante bien. Al amanecer se llevó a cabo la despedida. No fue nada triste, al contrario, prometieron verse e intercambiaron teléfono y dirección. Beatriz debía ir a trabajar para después tomar su vuelo a las 2 de la tarde. Francisca le mandó saludos al esposo y besos a los bellos gemelos (lo había confirmado al ver unas fotografías, Danilo también era bastante guapo), después ella y Karla regresaron a casa. Pasaron el día ahí, Betty llamó antes de subirse al avión, dijo “cuídate mucho y nos vemos pronto”. Francisca se despidió y ocupó el resto del día en leer y conocer un poco la plaza del centro.


Cuando el mundo gira-Obra incompleta (Fragmento cap. 18: Italia)
Por: Francisca A. Molina

Fragmento II

Su amiga salió de la oficina acompañada de la mujer del día. Vestía elegantemente pero no era exactamente lo que se podría llamar moda de oficina. Usaba una faldona larga estampada, muy bella, con botas de piel café y una blusa en color crema de tono grisáceo que la hacía verse verdaderamente joven y hermosa. Mientras terminaba de hablar con Karla se puso una chaqueta que le daba al atuendo el aire formal, y lo completó enredándose una bufanda tejida al cuello. En cuanto estuvieron de frente Karla se dispuso a presentarlas, al escuchar el nombre la mujer creyó reconocerlo y en cuanto las doctoras se vieron una sonrisa lo dijo todo.
--¡Francis!-
--¡Beatriz!, ¿Cómo estás?- Francisca se sonrió al recordar que Betty era de las pocas personas que la llamaban Francis.
--Pues yo bien. ¿Y tú?-
--Muy bien, me alegra mucho verte. Te lo juro desde que te nombraron me sonó algo adentro pero nunca pensé verte. ¿Así que Secretaria?-
--¡Oh!-dijo con tono inflado a manera de broma- ¿y tú que haces?-
--Yo también soy doctora, solo que yo si tengo que ver sangre.-
--¡Qué! Si no creas que yo no he visto.- Ella era justamente como Francisca la recordaba, totalmente loca pero irresistiblemente cautivadora. Además, había sido una gran amiga y seguía siendo una mujer de corazón joven, había madurado tal vez, pero no perdía ese aire de niña juguetona. Después de los saludos y de aclarar que Betty tenía hambre, acordaron que las tres irían a comer, realmente Karla no había dicho absolutamente nada, ella solo las siguió todavía pasmada por lo que acababa de presenciar. --¿Hablas español?-Preguntaba mientras recordaba que tuvo que presentar el proyecto en inglés pues la Secretaria no habla perfectamente italiano y no quería perderse ningún detalle.
Estando en el restaurante las tres ordenaron deliciosos platillos y entraron en confianza, se dedicaron a recordar un poco y a ponerse al día sobre sus vidas.
--Pues ¿qué crees Francis? Yo ya agarré marido ¿Cómo la ves?_
--¿En serio? ¿Y qué tal?-
--Ni te lo presento porque me lo vas a querer robar.- Las tres rieron del cometario.- Me casé hace dos y medio años, antes de que me dieran este puesto. Lo conocí en una convención en Brasil.-
--¿Es brasileño?-
--Si, es brasileiro. Bueno, te cuento, él era Secretario Nacional de Educación para Brasil y a mí, siendo la Secretaria Internacional, me tocaba reunirme con él. Y obviamente el quedó cautivado con mi belleza y después de la reunión me invitó a conocer la ciudad… y ya.-Betty sonreía ante tales recuerdos.-Después de irme él siguió llamando y yo también, y cuando se aprobó el plan para el que había ido a Brasil, yo tuve que vivir un tiempo en Río y convivir con él todo el tiempo. Nos casamos en Sao Paulo, donde nos conocimos. Ahora el tiene mi antiguo puesto, lo promovieron cuando me promovieron a mi.-
--¿Cómo se llama?-
--Danilo. Soy la señora de De Abreu.-
--¿Y hablas portugués?-
--¡Claro! Mis suegros son portugueses, era como requisito aprender. Tengo residencia en Portugal y en Brasil, ¿qué otra cosa voy a hablar?-
--¿Y tienes hijos?-
--Acabo de tener.-
--¿En serio?- Karla entró a la conversación por la sorpresa. Ella no parecía una mujer que acabara de dar a luz.
--Bueno, no acabo de tener pero hace muy poco. Ocho meses. Tuve gemelos.-
--¡Mujer!-
--Ya se, Alexandre y Nicholas de Abreu Orduño. Están bien bonitos como sus bellos padres.-
Francisca y Karla se rieron del comentario y después la última se dedicó a contarle todo sobre Francisca, cuando mencionó que se iba a casar Betty la felicitó y dijo que debían celebrar. Entonces Francisca comentó que se irían el lunes por la noche por lo que la secretaria propuso una reunión esa misma noche.
--Yo me voy mañana por la tarde, Danilo está en Brasil con los niños, esta es la primera vez que los abandono y los extraño mucho. Yo me voy a encargar de tu asunto desde allá-le dijo a Karla- pero antes de irme vamos a hacerte tu primera despedida de soltera.- Dijo mirando a Francisca con una sonrisa picarona.
Ella sonrió con la idea, estaban pasando muchas cosas en poco tiempo, aún no se podía imaginar a Betty casada, con hijos y hablando en portugués. En ese momento, Karla se despidió de las dos pues debía regresar a su oficina para informarle a Ángela como había salido todo. Francisca no tenía mucho que hacer y decidió quedarse a charlar un poco más.
--Te va bien.-
--A ti también, no te hagas.-
--Yo no digo que no. Soy feliz.- Francisca era sincera.
--Yo también. Amiga, lo hicimos bien.-
--Me alegra mucho verte, no me lo esperaba ni lo tenía planeado pero me alegra saber de ti. Siempre te consideré una muy buena amiga.-
--Si, pasamos buenos ratos.-
--Si, y mas que eso, yo te quería mucho, te quiero mucho. Veo que no has cambiado nada.-Hizo una pausa y decidió continuar.
—Puedes no creerme pero siempre vas a ser una persona especial para mí, siempre lo fuiste, desde que te conocí.-
--¿Y eso?-
--Pues me caías muy bien, eras divertida y sobre todo, yo te admiraba mucho. Tú fuiste la primera persona que me hizo pensar: “Uuu, yo quiero ser así”. Claro que después cada quien encuentra su personalidad y me di cuenta de que estabas demasiado loca para mí pero mi admiración no disminuyó ni un poquito.-
--Gracias Francis. Tú eras bien chila también. Y de locas ahí nos dábamos, así que no te hagas.-Después de comer Betty regresó a las oficinas de la ONU que estaban a dos manzanas del lugar, no sin antes darle la dirección de su hotel a Francisca y decirle que las esperaba a las 8 de la noche.

Cuando el mundo gira-Obra incompleta (Fragmento cap. 18: Italia)
Por: Francisca A. Molina

Yo era alucín en la prepa.

Se detuvieron frente a la puerta mientras Mariano las presentaba. Cuando él salió para hacerla pasar Karla le agradeció todas las atenciones y el hombre se despidió con una sonrisa. Una vez dentro Karla se topó con una mujer totalmente distinta a lo que imaginaba. Era alta, delgada y muy joven, andaría cerca de los treinta años; además tenía un cierto aire que inspiraba confianza y, aunque no dejaba de mostrarse seria (pues lo requería la ocasión), recibió a Karla con una amplia sonrisa y después se dedicó a escucharla. Después de pasados unos minutos, se dio cuenta de que el licenciado había dicho la verdad, era muy poco ortodoxa.

Francisca esperaba afuera, sin nada más que hacer se dedicó a leer una especie de periódico mural que había al final del pasillo. Ahí leyó un poco sobre la mujer del momento. Llevaba dos años en el cargo, había sido nombrada Secretaria Internacional de Relaciones Humanas en el 2012 después de haber laborado por tres años como Secretaria Internacional de Educación. Ella había comenzado su labor dentro de las naciones unidas en cargos mucho menos complejos siendo, de tiempo en tiempo, asistente ejecutiva del antiguo secretario de educación, asesora del área de recursos humanos y hubo un tiempo en que se dedicó a algo parecido a lo que hacía el licenciado Mariano. Después la nombraron jefa del departamento de educación, desde donde fue considerada para la Secretaría de Educación Nacional, pero por su gran desempeño y las recomendaciones de su antiguo jefe, fue nombrada Secretaria Internacional de Educación en el año 2009. Era considerada una eminencia en su campo debido a su juventud y brillantez; su increíble desempeño y su gran calidad humana había hecho que con solo 3 años en el puesto se decidiese nombrarla Secretaria de Relaciones Humanas, puesto en el cual ella ha tenido la oportunidad de seguir ayudando en los asuntos educativos pero, también, ir mas allá en todo lo que concierne a los asuntos generales civiles y de relaciones entre los países, por lo cual la licenciada completó sus estudios con diplomados en economía, psicología, leyes, ética y lenguas, además de su doctorado en Innovación Educativa, estudios que completó en distintos países debido a su absorbente trabajo.

Todo sobre esa mujer era interesante, de verdad era una persona digna de admirarse, pero también había que suponer que estaba bastante loca, esa descripción de su vida declaraba abiertamente que había renunciado al sueño muchos años atrás. Había algo más que llamaba la atención de Francisca y que, de cierto modo, la ponía orgullosa. La doctora era mexicana, había comenzado a laborar en la cede de la Cd. de México, claro que viajaba muchísimo como asistente del antiguo secretario, pero la mayor parte de su trabajo se desarrollaba allí. Francisca sentía cierta curiosidad por conocer a esa mujer, algo dentro de ella tenía el deseo de reconocerla de alguna parte pero no lograba hacerlo. De todas formas, la conociera o no de antes, valía la pena conocer a la mujer que firmó convenios con 128 países en el mundo para mejorar los sistemas educativos, que logró que se realizaran acuerdos de subsidio económico para naciones subdesarrolladas, la mujer que creó lazos de diálogo para la creación de becas y estímulos, que creó un programa de apoyo social y que se enfocó con tesón en los países latinoamericanos para que la riqueza de estos países fuera aprovechada al máximo. Incluso ayudó a pactar la paz entre las naciones de Rusia y Estados Unidos cuando, hacía un año atrás, estuvieron a punto de declarar una guerra. Sin duda una gran mujer, a Francisca no le quedó duda que de la única manera de que esa mujer rechazara a Karla era que el proyecto fuera una basura, así que no tenía de que preocuparse.

Todavía pasó una hora mas antes de que la reunión terminara, la espera no era para nada aburrida, había muchísimo que leer y el edificio era lo bastante grande para perderse en él por un buen tiempo. Sin embargo, Francisca no se sacaba de la cabeza a esa mujer, había algo especial en ella, y era extraño pensar así cuando ni siquiera la conocía en persona pero no podía evitarlo. De pronto se decidió, fue directo al escritorio de la secretaria a averiguar un poco más. La seria mujer leía absorta unos papeles cuando fue interrumpida.
--Disculpe señorita. ¿Me podría hacer un favor?-
--¿Si?- La mujer la miraba inexpresiva.-
--Yo se que le va a sonar raro pero, ¿podría describirme a la Dra. Orduño?-
--Disculpe pero no me es posible.-
--¿Me puede decir la razón?-
--Asunto de seguridad. No se quien es usted y la integridad de los servidores de esta empresa es primordial.-
Eso era broma, ¿acaso esa mujer le había visto cara de terrorista? Francisca trató de entender a la mujer e intentó ver si podría sacarle aunque fuera el nombre de pila.
--Yo no puedo decirle pero podría encontrar lo que busca en el listado que se encuentra en el piso inferior frente al salón de juntas.-

Después de agradecer las “atenciones” Francisca tomó el elevador y se dirigió al dichoso salón de juntas. Al lado de la puerta había unas hojas con un listado de todos los secretarios presentes, y ahí estaba, escrito en letras cursivas: Dottoresa Beatriz E. Orduño-Segretaria internazionale dei umani relazioni.




Cuando el mundo gira-Obra incompleta (Fragmento cap. 18: Italia)
Por: Francisca A. Molina

Mi flacka

Recuerdo que apenas la vi... casi por compromiso. Pensé que era mas delgada que una vara y que su camiseta le quedaba muy graciosa.. le sobraban algunas tallas. Sin querer, sin percatarme, la conocí y no le puse atención.

Había alguien a su lado, era todo lo que sabía y estreché su mano como se la estrechas a un vendedor de esos que quieren aparentar ser tus amigos.

Hoy cumple 22 años y, gracias a Dios, 6 hermosos años de acompañarme en las buenas, en las malas y en las peores.

Hoy sigue siendo flacka, la flacka... así la bautizó Pablo (aunque no requería tanta creatividad).... ella ha dado luz a todas las personas que la rodeamos, será porque es tan sencilla, bella y de un enorme mundo interior. Y también porque no hay otra como ella... siempre me hace reir con solo reirse ella, a veces no se ni de lo que se ríe, pero lo hace de una forma tan contagiosa... me encanta como habla, con ese toque de sarcasmo inocente... y si, es inocente, de las que quedan pocas. Ve al mundo con signos de interrogación y, aunque disfruta mucho del hábito de dormir, es de esas personas a las que no les da flojera vivir, de esas que de verdad viven cada minuto, de las que si quieren pensar, preguntarse y jamás quedarse con la duda...
Polet tiene un plato favorito, ovalado.. ama su celular con sonido de estrellas cuando lo abres, ama su cabello y lo peina con amor, tiene los dientes separados, ella dice que es algo genético pero la verdad es que no he visto a nadie de su familia con los dientes iguales, así que eso también es único.

Y sobre todo, es una gran amiga. De esas que no te piensan todo el tiempo, pero que cuando lo hacen les nace del corazón; de esas que te ponen antes que a si mismas, de esas que solo hablan de la TV en casa, porque las paredes oyen, pero que cuando sale al mundo sabe discutir las teórías de la vida. De esas que les gusta poner en riesgo su vida porque los carros "se tienen que parar"... y de las que gustan de salir corriendo arrastrándote detrás solo porque de pronto le apetece. Ella es leal, ella no sabe bailar, ella no tiene llave de casa... le gusta llamar a la puerta...
En fin, es de esas amigas para toda la vida, de las que no se enojan casi nunca, porque la vida es muy corta para pasarla molestas...
Y aquel día, sin querer y si poner atención, estreché su mano por primera vez y me quedé pegada a ella... Y hemos vivido juntas las cosas de una manera que hace que cada vez que pienso en mi futuro, allí está, sin poner atención, sin dar abrazos cariñosos... solo riendo, hablando y durmiendo... Ahi sigue dando paz a mi corazón y risa a mi boca.


Te quiero mucho, amiga. Que feliz me hace que hayas venido al mundo. Felicitaciones!!

Algo que he pensado ayer...

Creo fírmemente que no existe mayor motivo en la vida que el amor. Motivo de felicidad, de plenitud, de sentirse lleno... de sonreir siempre y sin razón certera. Nada llena tu vida como el amor lo hace. Y bien, no siempre se puede tener amor. Y si, el amor no es indispensable para vivir. También es cierto que existen mil y una cosas que pueden hacernos felices, claro que éstas se encuentran definidas muy particularmente por cada uno de los seres que habitan el universo; uno aprende a valorar tantas cosas en el paso por la vida... podemos, si somos afortunados (que muchos lo somos aunque no nos guste admitirlo), tener días maravillosamente felices, increiblemente alegres, espontáneamente inolvidables. Todo por una simple hoja de papel llena de algo que vale la pena leer (escribo un ejemplo de lo que a mi me hace feliz en ciertas ocasiones). Y así es vivir.... tener éxito, pasar la escuela, llegar a la cima en el trabajo, recibir dinero, ser bendecido con amigos inigualables y pasar una tarde con ellos, descubrir algo que realmente nos gusta, ser abrazados sinceramente....

Pero creo firmemente que nada nos llena de una manera tan absoluta como el amor. Nada es capaz de borrar el universo, de reducirlo a nada al tiempo que explota lleno de luces y crece millones de veces su tamaño. Si, se expande.

Cuando no hay amor en nuestras vidas, decimos que la felicidad completa no existe... siempre hay algo que está mal.

Cuando hay amor en nuestras vidas, al menos por algunos gloriosos días, la felicidad completa es real y palpable... Nada de lo malo alrededor importa.

Reencarnación??

Me he encontrado con esta página, me ha parecido muy interesante!! Aquí lo que han dicho sobre mi.... y mi vida pasada!!!

Tienes 21 años y 253 días
Has nacido en martes en un fresco día de Otoño
Desde que naciste han pasado: 7924 días
Desde que naciste han pasado: 260 meses
Desde que naciste han pasado: 1132 semanas
Cumplirás años de nuevo dentro de: 112 días
Tu signo en el horóscopo chino: Tigre
Tu signo del zodíaco: Escorpión
Tu planeta: Marte y Plutón
Tu color: Rojo y negro
Tu piedra: Rubí, topacio
Tu número base de nacimiento: 1


El significado de tu número base:

Comporta una vida de intenso trabajo en la que deberás ser capaz de asumir tus responsabilidades y, una vez decidido el objetivo a alcanzar, esforzarte seriamente sin esperar la ayuda ni el apoyo de otras personas. Usando la razón podrás resolver tus problemas. Un poco anticonformista y extravagante, debes tener paciencia y no perder nunca de vista tus objetivos.


MI VIDA PASADA:

No sé si le parecerá bien o no, pero usted era hombre en su última encarnación terrena. usted nació en algún lugar del territorio que hoy es Egipto en torno al año 775. Su profesión era escritor, dramaturgo u organizador de rituales.

Un breve perfil psicológico de su vida pasada: :Carácter implacable, sopesando cuidadosamente sus decisiones en situaciones críticas, con un excelente autocontrol y gran fuerza de voluntad. Personas que suelen gustar, pero no siempre son amadas.

La lección que su vida pasada le ha dado para la encarnación actual :Su lección es estudiar, practicar y usar la sabiduría que se encuentra en las ciencias psicológicas y en los antiguos manuscritos. Con una fuerte fe y trabajo duro, encontrará su verdadero destino en su vida actual.




WOw!! ya tenía rato sin nacer...

No soy tonta.

Pareciera que si, que le doy mil vueltas al mismo punto y nunca, por mas que me esfuerzo y trato de utilizar mi brillante cerebro, jamás termino de comprender aquello que me inquieta.
Hay días de revelación en los que uno aprende y comprende que existen cosas inevitables, hechos que pueden confundirse con un poco de tiempo.... que pueden retrasarse a voluntad para esperar que, con el paso de un segundo mágico, el trazo del destino cambie y la renuncia se haga innecesaria.
Y si, eso parece de tontos.... porque los inteligentes apuestan al realismo. Al menos, eso parece. Pero yo, que de realista tengo lo que un loro tiene de callado, me felicito por mi método pacientista... ese que me ha hecho esperar siempre hasta el último segundo... ese que nunca ha sido mágico, que no ha cambiado nada pero que, solo por ser el último me da, como un regalo de consolación, la certeza de que he hecho todo lo que a mi mano era posible. Porque si, quizá los optimistas nos conformamos con tener la conciencia tranquila... o quizá es que disfrutamos mas el viaje que el destino...

Y hoy, cuando el viaje ha terminado, piso tierra de nuevo con un dejo de tristeza en la mirada: Miro alrededor y se que no es el destino que esperaba, el que soñé cuando puse mi primer pie en el cielo de los sueños... pero es solo un momento, porque nadie jamás podrá quitarme cada sonrisa que obtuve por soñar ni cada nota que he cantado atrapada por esa sensación de felicidad que provoca el mínimo indicio de ver un sueño realizado.

No soy tonta... es solo mi gran falta de límites mentales.

¿Paso lento?

Es muy difícil entender por qué se da cada paso en esta vida. Un día uno quiere ir para allá y acaba yendo para el otro lado... le gusta ver el amanecer pero duerme hasta el medio día, adoramos las puestas del sol pero a esa hora estamos frente a un ordenador o el televisor, o metidos en la faena del día.
Y así, llenos de 'normalidad', nos creemos una ficha mas del juego. Pasamos desapercibidos, pensamos y, aunque eso nos fruste, al final es ese anonimato el que nos deja dormir tranquilos.

Las personas subestimamos los deseos propios... tratamos de apartarlos por el peso de la libertad. Y si, también porque no todo lo que deseamos depende de nosotros... porque lo mas grandioso que se nos ofrece en la vida nos exige aprender a compartir, y las personas somos tan torpes para elegir la compañía. Ahora mismo, me conformo con oprimir las teclas y es que es tan temprano para salir al mundo... y, al mismo tiempo, tan tarde para querer comenzar.... Cuesta tanto dar la cara al mundo y decir: SI... ESTE ES MI PRIMER PASO.

Tango

Tuve una vez un sueño.
En él, mi profesión era la pasión y cada uno de mis días estaba dedicado a mi juego favorito de pequeña. Caminaba entre nubes unos días, otros por la arena, sintiendo el sudor en mi frente. Me dedicaba a ver rostros, a interpretarlos... a modificarlos cual mago impresionante, cual musa, inspirando sonrisas y llantos, moviendo corazones por instantes. Y esos rostros, me seguían de un lado a otro, y yo los guiaba cual canto de sirena, a un éxtasis peligroso... pero breve.

Siempre he soñado con bailar de noche, con los miles de faros nocturnos alumbrando mis zapatos de charol, y así, atrapada como en un musical perpetuo, bailar todas las noches mi camino a casa. Sueño que canto y que, conmigo, cantan muchas otras almas... sueño que voy y vengo y mi corazón sigue allí, bailando, cantando.... sintiendo.
Quisiera ser una apasionada de por vida, regirme por la falsedad mas sentida del planeta. Y así, de vieja, sentarme frente a una mesa muy grande a escribir mis memorias... escuchar música mientras lo hago y afuera, las risas de los míos mientras esperan a que termine mi pasatiempo favorito, el de toda la vida, el que jamás cambié.
Y por la tarde, de nuevo un café con mi sol amigo, con ese pasto y ese mar.
Y antes de morir, volver a apasionarme una última vez, bailar, cantar, actuar.... soñar. Tener un salón lleno de fotografías tomadas por mi propia mano... por mi ojo mágico. Y cuando mi mente comience a apagarse, sonreír. Recordar, olvidar.... y entregarme al sueño infinito. Y conocer a un gran amigo... y dejar a todos los mejores atrás.

Y que mi tumba, esa que no lleva epitafios ni nombres, huela a TANGO... y que al final, un acorde apasionado me despida.

El perfume de la Soledad.

Si, si... Ya se que es el nombre de una canción, pero no he encontrado mejor título para escribir hoy... Porque es eso precisamente lo único que me queda. El último rastro de que soy un ser con sentidos, capaz de percibir el mundo exterior.
Los últimos días han sido tan difíciles que me hacen sentir como dormida, como si el destino me hubiese puesto una droga en el vaso de jugo que me bebí hace un mes y ahora sufriera un efecto que se acrecenta con cada segundo, con cada interminable hora de hastío.
Estoy cansada, con ganas de hacer lo que no me siento capaz... y desde mi inmovilidad patológica, desde este estado de sopor místico, solo me queda un triste olor a soledad, un perfume añejo... viejo, que emana de las paredes, de cada rincón que visito una y otra vez esperando encontrar respuestas, rostros... un poco de diversión.

FIT

Todos tenemos días intensos. Días en los que sentimos que la voz sale mas gruesa y firme a través de la misma débil garganta de siempre. Como un torrente de agua, furioso, recio, seguro. Momentos de la vida en los que, sin explicaciones, nuestra piel vuelve a ajustarse a nuestra alma dejándonos ver que aún, después de tantas horas a oscuras, después de un letargo tan prolongado y atroz, después de la sensación pegajosa y sucia de vivir una vida emborronada por miedos y fracasos... aún estamos vivos. Aún existimos. Y no solo para respirar mientras evocamos las épocas en las que solíamos ser nosotros mismos. No. Aún somos nosotros mismos. Una vez mas ese ser enorme y lleno de virtudes ha despertado y lo ha hecho decidido a luchar, a vivir, a jugar y ensuciarse.

Me levanto dispuesta a reir a carcajadas hasta sentir que mi pequeño cuerpo se parte en dos, porque de pronto compruebo que existo, que soy mas real que el sol que me baña diariamente con sus rayos, que su calor y que su belleza.
Sí, días intensos. Días de sentir. Y eso, para una persona que ya de por si es intensa y que siempre, a todas horas, no hace mas que sentir y sentir.... es lo mas explosivo y majestuosamente bello que se puede experimentar. Sentir que de dentro brotan chorros de luz, chispeantes y calientes, que esparcen mi alma por cada rincón del mundo, por cada poro del planeta; ser, ante todo, un rayo poderoso, con un objetivo, con una dirección y un sentido.
De pronto, como si jamás lo hubiese hecho, abro los ojos de verdad. Tomo conciencia con la sensación de haber estado en coma durante mucho tiempo, me miro las manos, las reconozco como tantas veces hice antaño y me digo, convincente: Soy yo.

A veces las personas necesitamos volver a vernos a los ojos. La vida nos da días para emerger de las profundidades. Para vomitar todo lo podrido que hemos ingerido por siglos y siglos de encierro. Libres. De pronto nos vemos libres y ansiosos de correr, de volver a disfrutar de la comida, del agua, de una sonrisa. Compartir.

Días intensos. Apasionados. Días con ganas de amar, de sentirse amado. Días con ganas de besos y abrazos. Días como hoy, como ayer... como hace tanto. Días que vienen por montones si se les abre los brazos y se les grita que Si!!
Todos somos libres de huir, de tener nuestro pequeño minuto a solas. Pero en estos días, la soledad no es mas que un triste sucedáneo de la vida. Debo salir, respirar hondo y embarrarme de todos los colores del día, que me alegran produciendo un cosquilleo con cada pincelada. Y vuelvo a tomar forma, cual hombre invisible bañado de lodo, vuelvo a interactuar con el mundo y con MI mundo. Con la 'yo' que vive dentro y espera que día a día la que está fuera le cuente que pasa, que hay ahi? Cómo es la gente?
Será que una se alimenta de la otra, será que ambas contribuyen al crecimiento mutuo, que como dos huérfanas se cuidan y se alimentan, y se dan calor por las noches. Y yo la he querido tanto, tanto que he aprendido a vivir con ella a solas.
Pero ha llegado este día. Este día intenso y mágico y necesito salir. Y con solo abrir los ojos y tomar una monstruosa bocanada de aire... ya estoy fuera.

Venga Malú!

Se ha declarado mi pasión como un volcán
hoy tengo ganas de volverte a devorar
algo me frena y es saber que no habrá más
quizás me mienta hoy necesito navegar.
Por tus submundos brotan besos del sofá,
me aprietas tanto que no puedo respirar,
sudo deseos siento en el pecho
me está explotando el alma

Sabes bien que quiero volverte a tener
encontré mi otro trocito de ser
clávate, muy poquito a poco en mi piel
que no quiero sentir, que te vuelves a ir.
Miénteme si un día me dejas de amar
dame más que muera por ganas de dar,
clávate muy poquito a poco en mi piel
que no quiero sentir que te vuelves a ir...


Vámonos juntos, sólo es dar un paso más
con el cerebro en posición horizontal,
que esto se pierde y no es tan fácil de encontrar,
busca en el mapa la palabra "soledad".
Dame un cigarro que me fume esta ansiedad
por Dios que el son nos deje unos minutos más,
sudo deseos, siento en el pecho
me está explotando el alma!!

Sí que lo sabes bien...

Delmira Agustini

Una de mis poetizas favoritas.



EL INTRUSO
Amor, la noche estaba trágica y sollozante
cuando tu llave de oro cantó en mi cerradura;
luego, la puerta abierta sobre la sombra helante,
tu sombra fue una mancha de amor y de blancura.

Todo aquí lo alumbraron tus ojos de diamante;
bebieron en mi copa tus labios de frescura,
y descansó en mi almohada tu cabeza fragante;
me encantó tu descaro y adoré tu locura.

Y hoy río si tú ríes, y canto si tú cantas;
Y si tú duermes, duermo como un perro a tus plantas,
hoy llevo hasta en mi sombra tu olor a primavera;
y tiemblo si tu mano toca la cerradura,
¡y bendigo la noche sollozante y oscura
qué floreció en mi vida tu boca tempranera!

Resumiendo

Qué día mas loco!

Celebrar el amor es, sin duda, entrar en un montón de imprevistos que definitivamente solo se soportan por el empuje de un cariño.
En mi vida, el amor se manifiesta de muchas formas, entre ellas el recuerdo de mi padre, la risa fuerte de mi madre y la compañía de mis hermanos.
Además, están mis inseparables, los locos que siguen a mi lado a pesar de haberles demostrado mas de una vez que no soy mas especial que una hoja de papel en blanco.
Muchos preguntan por qué se celebra este día, que si es producto de la mercadotecnia, que si en realidad no significa nada. Bueno, a todos ellos les digo que para mi, si existe un día que valga la pena celebrar, es precisamente este.
Nunca dejaré de sentirme feliz por los días en que mi corazón se ha llenado de amor, y por aquellos en los que, gracias al amor, he sido feliz en niveles insospechados. La cabeza se me llena de tardes de largas caminatas y de noches iluminadas por mis tres estrellas preferidas.
Siempre hay momentos en los que dices gracias en silencio, desde muy adentro. Ellos, mis elegidos, han sido varias veces el motivo de ese susurro agradecido. Se me incha el corazón con solo rozar un recuerdo de esos días, y es que en ellos está plasmada la juventud y la alegría de mis mejores días. No entendería mi historia sin esas tardes, no entendería mi motivo de vida sin la presencia de esos ojos en los momentos cruciales de mi vida y, en definitiva, jamás podría concebir un futuro soñado si no fuese por la fuerza que nace de mi inspirada por el amor que les tengo.
Debo ser sincera, la amistad es para mi hasta ahora mi mas grande muestra de amor. Y se, gracias a ella, que en el mundo puede haber muchas cosas crueles, pero la vida no se termina en los ratos oscuros. El amor hace posible que la luz de verdad deslumbre y pase de ser una simple llama encendida a lo lejos. ¿Por qué no dejar que el amor nos llene? Quizá le odies porque le necesites, pero puedo asegurar que quien lo tenga sabrá que las bendiciones del tiempo son tres: Amar, reír y llorar.

Les quiero amigos, sigamos caminando juntos, que no se agoten las risas!! Que nos hemos encontrado para llenarnos mutuamente los días venideros.

F.

Día de Reyes

Dia 6.

Epifanía: La venida del Dios hecho hombre.

Anoche soñé que estaba perdida y tenía mucho miedo. Me encontraba en un lugar muy grande, lleno de gente, no corría ningún peligro ni estaba lastimada y sabía en qué lugar me encontraba así que podía regresar a casa en el momento que lo quisiera, pero tenía miedo. Había perdido entre toda la gente a las personas que me acompañaban y me sentía sola. Y además, por si fuera poco, mi soledad se incrementaba frente a mi incapacidad para demostrar ese miedo. Fingía una tranquilidad que me aislaba aún mas del resto de las personas. No quería que se descubriese mi debilidad, mi miedo y eso me alejaba del calor humano: De eso que tanto extrañaba.
De pronto me daba cuenta que ya hacía mucho no veía un rostro conocido y mi miedo se acrecentaba, pero en vez de hablar con alguien continuaba en la búsqueda de mis acompañantes y así, cada vez que alguien me hablaba yo contestaba brevemente y me alejaba. No pedía ayuda ni lloraba, que era justo lo que quería hacer. Pude haberme derrumbado pero me daba tanta vergüenza que me vieran así que era capaz de controlarme. Esa era mi fuerza: El miedo al ridículo.

Cuando desperté no le di mucha importancia. Ni siquiera estaba asustada al momento de despertar, simplemente olvidé todo y comencé mi día. Mas tarde me paré en misa y cuando el padre preguntó: "¿Qué se celebra hoy?" Todos los niños gritaron: "El día de los reyes magos!"
Y yo me dije automáticamente: "correcto". Entonces el padre corrigió a todos los niños (y a mas de un adulto) hablando de la Epifanía. Entonces me di cuenta de que yo ya sabía eso, solo que estaba tan ausente de lo que estaba haciendo que lo había olvidado. Entonces cai en cuenta de que estoy viviendo en un nuevo año y que yo seguía con las mismas inseguridades y torpezas del año viejo. Hice lo obligado: intenté disculparme. Se perfectamente que es imposible cambiar de un día para otro, pero me detuve y, en vez de justificarme hice algo que tenía mucho sin hacer: Oré.
Y en esa oración recobré un poco el sentido de la vida.

Pedí perdón: Y recobré la sencillez.
Pedí ayuda: Y reconocí cuan imperfecta soy.
Dí las gracias: Y me sentí mas humilde.
Pedí por los demás: Y recordé que tengo muchísimos hermanos.

Si, oré a Dios y recordé, así de pronto y si mas, que tengo fé. Que creo en Él. No cambié mágicamente, aún soy la misma persona alejada y vacía. Pero en esos minutos de oración se prendió de nuevo una lucecita en mi, como una pequeña llama que me empieza a transmitir el calor del amor. Y me siento con esperanzas. Se que soy renovable, que puedo reconstruír mi paz. Que puedo volver a creer que soy un templo de Dios. Que puedo volver a sentirme digna de la vida.
Entonces recordé mi sueño y noté que es así como me siento gran parte del tiempo: Sola. Porque he caído en el error de creer que solo la perfección es aceptada. Porque ya soy demasiado vieja para sentir miedo. Porque se supone que sea un ejemplo. Porque debo enorgullecer a mis padres. Porque la vida me necesita valiente y entera. Porque llorar y ser débil no ha conseguido hora en mi frenética agenda y comienzo a creer esa tontería de que ya no soy una niña.

Pero es todo una mentira. Lo soy. Es esa niña la que tiene miedo, la que quisiera haber tenido un hermano mayor para seguir de ejemplo, porque solo me siento valiente para decir chistes y jugar a vivir.
Pero hoy, en el día de Reyes, he recordado que tengo fé, que tengo a Dios como hermano (el mejor ejemplo) y como Padre (quien ya se siente orgulloso de mi). Y que tener miedo es de valientes.
Y por eso, con esa pequeña oración recargué mi espíritu de fuerzas y mi mente de paz: Tengo en las manos la oportunidad de cambiarlo todo.
Y de hoy en adelante, cuando tenga miedo lloraré y pediré ayuda. He comprendido que todos necesitamos consuelo.

F.